Sunday, August 15, 2010

身边朋友的一些近况 一些感慨

自己4月时在校内曾写下的文字。
此刻得知路路新婚,恭喜贺喜  :)
希望大家一切都好。


#1

偶然间留意到身边朋友的近况,心中不免有些感慨
便即兴在 人人 写下自己的头一笔。

话题从下面这个引子开始  (相信很多人应该都曾读到 过):

有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情,他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大最金黄的的麦 穗。期间只能摘一次,并 且只可以向前走,不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。结果,他两手空空的走出麦田。老师问他为什么摘不到,他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路, 其间即使见到一棵又大又金黄的,因为不知前面是否有更好,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大最金黄的麦穗,早就错过了, 于是,我便什么也摘不到。”
老师说:“这就是爱情。”

之后又有一天,柏拉图问他 的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一 次,以及同样只可以向前走,不能回头。柏拉图于是照着老师的说话做。这次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普 普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”
老师说:“这就是婚姻。”

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其实上面的文字一万个人读了,会得出大于一万的解释。
Aaron 这里给出的解释也蛮直接:
对于爱情,年轻时谁都会有点贪心,也许还加上那么点极端情绪。
要么异常珍视,要么弃如敝屣。
在现实中,每个人的性格都不同,对待生活的态度也不一样。一个简单而直接的建议便 是,年轻时千万不要走得太过,更不要憋着自己。如果有留意到现在|国“内四五十岁年龄段盛行的、包‘二#奶风气,其实说白了,都是当年他们年轻时给憋的, 因为当时的历#史|条件,确实没有机会,大好的青春被活活憋着,真的是给憋坏了。所以一等到放了手就无法刹得住车,滔滔欲|望如破堤洪水,完全无法被控制 住了。
其实这跟大人们常常念叨的一句 “小孩子嘛  小时候还是皮一点好”  是一个道理
即年幼时期不妨放开一点,别把一股子劲都深深压着,控制不好,等进了中年后全都喷发出来,一发不可收拾。并且那个时候,伤害的,就不单单是自 己本身了。

转过来谈婚姻,这里要加重语气。
婚姻的本质是严肃的。并且很多时候,最 好跟”爱情“两字把关系界限划清。
因为婚姻是家庭的基石。很不好意思的提醒一下,绝大多数时候,这都与所谓的爱情没有多少瓜葛。
也用一段很有意思的对白牵引一下这个话题

Boy A says:
大 家知道,芬兰夏末的树林里有种可口的黄蘑菇,叫做Yellow Chanterelle。每年都有人专门去找去采。这种蘑菇一般只生长在某种特定区域,在非生长区域则极少能找到。

人 生找个合适的恋爱对象结婚,也好比去采这种可口的蘑菇。在同文化人群中寻找,好比在在可能有蘑菇的地方采蘑菇;在不同文化的人群中找,好比在不 太可能有蘑菇的地方采蘑菇。

所以只要最终能找到蘑菇就皆大欢喜,不论你在哪里找到的并不重要。找到的蘑菇的质量,并 非和你费的周折成正比。当然有人说:重要的不是找蘑菇,而 是沿途的风景。那这就是个人的选择了。
Girl B says:
上面这个比方,稍微思考一下就会发现完全不合理吧。找蘑菇当然不能去没有蘑菇的地方找了,去沙漠里采蘑菇的人是脑子有问题的。我认为,配偶 只能用好蘑菇和毒蘑 菇来比较。

毒蝇伞是芬兰最常见的蘑菇,吃了会发狂,好在不大容易死。古时候它是viking的兴奋 剂,靠吃它变成狂战士,所向无敌。另外 一种野外常见的白蘑菇有肝毒性,可能会死人。

所以蘑菇到处都有, 只是毒蘑菇居多,在中国也是,毒蘑菇多。

好蘑菇不论在哪里都不容易找到,但是在这种顶尖大学里就像人工培植的一样,虽然 不是无上美味,至少还是可口的养殖香菇。找蘑菇当然要在普遍都是好蘑菇的地方找,不过事实上大部分 地方都是毒蘑菇为主,只有大学才有最大的选择余地。

只是灵芝在哪里都很难找到而已,而且灵芝并非真的那么神奇,武侠小说吹出来的。

抛开对白里头关于  国内外的,大学里头外头的那些细节,其实有一个点
就是好的东西,例如好配偶,和谐的家庭,都是培养出来的,激情不足但是可口。传说的那些好配偶都是传说,吹出来的,不见得多好(例如仙丹灵芝)。
而对婚姻的态度,是不能抱着任何尝试的心态的。
这 一点上,不得不扯到欧美。大体上,我们单看到了西方人离婚率高的一面,尤其同国|内对比(其实现在到底哪边的离婚率高,包含名存实亡的奄奄一息的关系,还 是有待考究的)。如果留意一下西方保持婚姻在一起的双方,会发现其幸福的程度完全不是想象的那么淡薄(当然  我们自己心理总是会有逆反情绪,因为,我们是最好的,是吧)。而且婚前的西方人不论男女,大多是敢于尝试的,也就是之前说的不“憋着自己”。青春的热情, 是需要释放的。待到疯过了,玩好了,心也渐渐地安宁下来了,顺其自然的便进入到婚姻这一阶段。也就自然的少了很多“二 nai 村的这种现实了。
对于婚姻,往深处确实就不太好谈了。因为比爱情涵盖的内容要多太多,谁都不一定能打保票说参得透。
个人最反感的一个句子就是什么 “婚姻是爱情的坟墓”。
在对说出这话的丫的逻辑混乱程度 ORZ 时,我也不妨用一个犀利的比喻。因为从逻辑角度,上面那句话同
“橡皮小鸭子 是 梧桐树 的坟墓” 其实大同小异。
因为两者都是把两件没有太多瓜葛的东西强行用一个非常隐晦的因果关系给拉扯到一起。
而问题症结就是,大多数人都深陷于其中一个或者两个名词包罗万象的景色里出不来。所以那句话也就听着还蛮有理,甚至还吓到了不少天天叫嚷叫嚣着 “爱情”的少男少女(至于之后会不会变身 圣男圣女,我持保留意见)
多谈也没什么了,希望朋友能用心对待自己,也对待那两个  人生中很关键的事物。
结尾之前留一段  自己初次看到还以为是牧师所写的文字

幸福婚姻的基石

我们中国人常说好的婚姻是“天作之合”,“天赐良缘”,西洋人说:“婚姻是神赐的,不可分开”。(虽 然美国的离婚率接近50%),但不可否认“好的婚姻是我们所共同追求的,所羡慕的”。
我们先来看一段文字,请用脑子想这景况,不要只看对女子 的描述,也看看他丈夫在旁边喜乐的模样:

才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜珍珠。她丈夫心里依靠她,必 不缺少利益,她一生使丈夫有益无损。能力 和威仪是她的衣服,她想到日后的景况就喜笑,她开口就发智慧,她舌上有仁慈法则,她儿女起来称她有福,她的丈夫也称赞她,说:才德的女子很多,唯独你超过 一切。
多美的境界,我30年前在结婚邀请函里就印了这一行字:才德的女子很多,唯独你超过一切。直到今天,她还是我一生的最爱。
今天时间变了,环境也变得更复杂,但我看到,每一个人追求幸福婚姻的愿望没变,但越来越缺乏这方面的教导,让我来分享一些我的经历及看法。

1. MR.或 MS. WRIGHT (好对象)不一定是一种选择,不是在很多竞争者中你胜出,赢得爱情,这是电影故事。也不是去网络上开条件作选择。好的爱情来自于一种感觉,互相的吸引,深 深的感动,你可以为她牺牲奉献,而不是为讨她喜欢,不是为赢她欢心,或宠她,而是心底的爱,为她好,愿为她做任何事,这是双方面的互动,这才是爱。她不一 定是最美,但对他是最美的。你不会孤单,只要有心,你会找到你的真爱。

2. 婚姻不只是男女双方的事,也是双方家庭的事:很多年轻人认为结婚是男女双方的事,这只对一半,还有双方父母的接受及祝福,这是成功婚姻的基石。

3. 价值观要相同:爱请不能逃避这些问题:很多的价值观要一致,如对家庭,工作,朋友,金钱,信仰,待人,家庭计划,教小孩的方法……等,哪些优先,哪些次 要?很多人离婚是因此原因。比如,先生是工作狂,或为赚钱不顾家庭,或因信仰不同而分离。

4. 要能勤检持家,财务独立:不管你家有多少财富,只要有一方挥霍无度,有一天这财富要用完,痛苦会更深。 中国人的“勤检持家”确是好传统。

5. 互补的精神: 一主内,一主外,一个努力动,一当啦啦队长,一个人工作回来,另一个人听他发劳骚,或分享他的喜悦。这是个团队,随时可变换位子。

6. 真爱是一生的承诺,我们来看看结婚的誓言:“不论你更好或更坏,我都爱你。不论你更富或更穷,我都爱你。不论你病或健康,我都爱你。我承诺一生爱你,鼓励 你,直到死亡把我们分开为止。 这是一生和配偶的合约,你愿在神面前立约吗?” 你愿和他合作,共同为对方牺牲奉献过一生吗?离婚不是一个选择。

最后,容我引用圣经的一段话来讲解什么是真爱:

爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处, 不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事忍耐,爱是永不止息。
这是无条件的爱,与你所爱的 人,一齐来建立这 个家,真美, 你愿意吗?

哦,对了,最后一句,
今天是四月一 号,大家愚人节快乐 
Embarrassed



#2 April 24


早前写到的那段文字,有被朋友突然给问到了。

过后仔细想了想,

大概是因为大部分笔迹都着重于婚姻

而另一个关键词,爱

源于Aaron自己的角度,从本质上来说仍然是男性观点,所以不免有失完整

但那另一个至关重要的角度,Aaron确实难以提笔

作为补全,这儿引用自九点读到过的两篇

算是非常纯粹的女性的角度 + 中立观察,从另一个宏观审视这个人生的重要元素



昨天参加前男友的婚礼(转)


昨天参加前男友的婚礼。。*…ps…很简单的字却看的掉泪了 (此处非Aaron文字)

那天,凌晨两点,他打来电话通知了这个消息。
他:明天,我结婚了。
我:恭喜你。
他:你能来捧个场吗?
我:我不太想去。
他:我想见见你。
我:我尽量吧。我不太确定。
他:希望你一定来。
我:好吧,晚安

放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。

他 是学长,我上高一。他上高三。第一次约会的时候,我紧张的要命,他却一句话都没和我说。在图书馆里,他一直在算物理题,我就在对面看小说,实际上是看他, 看了整整三个小时。在回家的路上,我在他的车后座上睡着了。很多年后,他告诉我,当我从车上跳下来,摸摸散乱的头发,然后平静的说:我的发卡丢了。他就知 道我表明看起来柔柔弱弱,但实际上坚强,倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。

他每年放暑假,都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。 他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信:偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩,后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌,我突 然想到你。”那几年的夏天,他骑着车子,车后架是我,前梁上是弟弟,身边跟着牧羊犬,在城市的夕阳中穿梭着。

我考上北京的时候,他抱着我在长城上转圈,回来的时候,车胎爆了,从八达岭一直走,边走边唱歌,唱到嗓子都哑了,完全说不了话。

第一次混进清华的课堂上听课,我认真记笔记,他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳,他碰碰我,把写满答案的纸递过来。

后 来,他读研三,我开始工作。每天都忙到深夜,加班,应酬,彼此交流的时间少了,矛盾也多了。我本身就不爱说话,打电话开始了大段的空白,思念也日渐稀少。 一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里,我们没有吵过架,都以为可以一直到老,但是发现爱情好象消失了。在后海,他说:“和你在一起我觉得心里舒 服,但当很多事情放在一起,你不在是第一位了。倘若让我割舍你,我会很疼,因为你长在我的心里。我们结婚吧!”我没同意,但却搬到了一起。

第 六年,他开始读博,我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣,做饭,收拾屋子。我希望我的生活是散漫的,自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团 围住的时候,我开始哭泣,心情低落到极点,有了轻微的抑郁,12月份,我怀孕两个月,开始嗜睡,消瘦,呕吐。他知道很高兴,想结婚-。因为,抑郁症,孩子 要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院,看着墙上贴着漂亮的宝宝,眼泪就止不住了。冰凉的手术刀,贴着皮肤一直凉到心里,手术没打麻药,眼泪 把枕头都打湿了,他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角,是个很聪明的孩子,有点可惜了。我回家后,他妈妈来了,要照顾我,他妈妈是个很好的女人,我一 直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。

他妈妈什么都没说,还给我蒸了鸡汤,照顾我一个月。

临走的时候,我们一起哭。他妈妈说:不管怎么说,我还是当你是我儿媳妇的。
后来,还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。

他 想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道,孩子是他心中 的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟,开始出去找工作,见往日的朋友。他每小时都往家里打电话,我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐!他要结婚。 我要分开。彼此开始仇恨,厌恶。最后,还是分开了。

整理东西的时候,他执意要走了他给我写的所有信,和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走,他一把抢过去,照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情,为做过伤害对方的事道歉。

今 天,他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说:“能最后抱你一下吗?”他愣住了。在他怀里,我恍惚好像回到16岁,他还是那个在楼道里紧紧抱 我一下,在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说:“物归原主”然后转身离开,拿着酒杯,领着新娘到处敬酒。他妈妈说:“你喊我声妈吧。这是你第一次 喊,也是最后一次了。”


我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上,我独自在偏僻的角落泪流满面。

我16岁,在食堂第一次看见他,他在和别人打架
我18岁,他就是整个世界,我以为可以永远在一起
我20岁,在他的车后架上,走遍了北京城
我22岁,爱情开始变得平淡,乏味
我24岁,争吵,猜测,仇恨充斥着我们
我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。

我想把那张照片扫到电脑里,发现照片后面的两行字,一个是泛黄的,1998年,清华园我和老婆。一个是崭新的,祝你幸福。

我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音,微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福,我曾经深爱过的人


我的感言:一直认为,两个人能够相爱,是件很不容易的事情,既然在一起,既然选择要一起面对一切,共度人生,为什么不能放下一些会让人迷失的东西,为什么不能相互理解。两个人在一起,吵闹是不可避免的,要正确的面对。

七年之痒,让很多人仿佛中了他的魔咒。确实,时间可以冲淡一切,可以使曾经的轰轰烈烈变得平淡无味。但我想,真正的幸福,也许就是在经历了激情与平淡,最终回归到我们心中的那份温暖和平静吧。

爱,不是简单的一个字,是相知相惜,是宽容理解。爱到深处,一个爱字又怎能饱含那份真情。

亲爱的们,请学会珍惜。



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# 2

真爱,是要冒险的


周末,我抽了一个下午的时间,参加了吴文杰老师在身心灵整合家园带的家族排列课程。课中我被女主角选为她已经分手的男友,女主角觉得自己因为早年父亲的缺席(突然不告而别),影响到了自己的亲密关系。
我一上台就觉得很爱她,很想保护她,对她深情款款。女主角一开始有点抗拒,后来还是接受了我的拥抱和情意。结束后她一直问我,“你觉得我的前男友真的像你 表现出来的那样爱我吗?我怎么不觉得?他常常不给我安全感,所以我选择分手。”我看着女主角美丽而忧郁的大眼睛,认真的跟她说,“亲爱的,真爱,是需要冒 险的。”

所谓的真爱,是要两个人都能够放下心防,真诚的相爱,那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人,因为也许他没有在你面前表露他真正的自己,你也没有在他面 前表露真实的你,这种爱,也许很有朦胧美,但是,不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同,必须双方要“心心相印”,那才叫做真爱。我们谈恋爱的时候 常常是自己一个人坠入了情网之中,想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。这种爱,奥修称为是“对对方最大的一种侮辱!”梦醒时分之后,我们又会责怪对方没 有满足我们的种种需求,这样的恋爱,其实从头到尾都是我们的一人秀,不是两个人的共同经历。

话题回到家族排列的女主角,我一听就知道问题是出在女主角自己身上(亲爱的,外面没有别人)。因为女主角对男性之爱很有防心(我小时候被爸爸伤害过,我可 经不起另外一次的伤害!),这样的防心,在亲密关系中表露出来的不是曲意奉承、极力讨好对方,就是会变得若即若离,不敢太靠近。女主角选择的防御机制是后 者,而女主角这样的能量和行为,哪一个男人能够看穿她所做的防卫其实是一种爱的呼求,一种出于恐惧的自保方法呢?所以,她的男人同样地感受到不安全、被抗 拒、被拒绝,所以会表现出来或是说一些不在乎她或是不在乎这段关系的话。他对她的爱,被她自己的防卫心阻挡在外,在家族排列的能量下,却显露无遗。吴老师 带课带得很稳,最好的是他让个案和角色扮演者有机会说话,不像海爷爷,常常一个个案做下来,半句话也不说,我在下面看得傻眼。

所以,爱是要冒险的。第一个要冒的险就是愿意让对方了解你的内心。恋爱的时候,我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面,但是上了浓妆的人格,是很难持久 的

做你真实的自己,你才会受到对方的尊重,并且让关系得以持久。让对方了解你的内心,指的是:你的内在究竟发生了什么事,他清楚吗?很多人在冷漠坚强的 外表下,有一颗脆弱敏感的心。雄壮威武的大男子汉,可能有一个软弱、缺乏自信的内在小孩。为了让我们的这些“缺点”不展露,我们用了很多伤害亲密关系的防 御机制,耗费了很多的能量,但却都是徒劳无功。最终对方都不是因为你的内在世界被揭露而离开的,而是因为你采取的各种防卫机制(甚至利用对方来让自己好 过),让对方实在太不舒服,而心生离意的。

真爱是真心的接纳对方,爱上他这个“人”,而不是外在的东西。真爱也是全面的,如果你不流露自己的内心世界给对方,你怎么会让对方有机会给你真爱呢?

第二个要冒的险,就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西?最无法辩驳的真理就是“无常”。既然事事无常,你怎么可能要求对方要永远爱你呢?之 所以会提出这样的要求,有这样的期待,是因为我们自己付出了很多,我们害怕失去,无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候,你怎么可 能得到真爱作为回报呢?

很多人就是害怕背叛和麻烦,宁可选择了一个“安心牌”的老公或老婆,也不愿意冒险去找真爱。当年的我好像也可以列入这个名单当中,呵呵。

如果在此时当下这一刻,我是你的最爱,你也是我的,这还不够吗?说什么天长,说什么地久,太斤斤计较的人没有资格得到真爱啊。

第三个要冒的险,就是他人的眼光。我之所以有这样的感慨,是因为一个朋友的例子。她是非常优秀的专业人士,就像我第三本书里说的向东一样。她的外表条件普 通,加上年纪大了,找到合意的对象是不太容易。最严重的是她的个性,活脱脱就是个男人,而且极其爱操控他人,所以,她看得上的男人,绝对无法忍受这样的个 性,因此她是打算孤身终老的。后来有一个男人闯入了她的心房,但是男人只是一个普通的司机。他们陷入恋情中,可是女方始终不承认这段感情。男人年纪大了, 受到不少压力要结婚,也不乏追求者(男人的外在条件不错!),也认真考虑过要离开这个女强人,但是,他对她的爱让他不舍得离开,但是却不被她全盘接受。

最让我感动的是,这个小男人(年纪也比她小一截)是真的爱她,爱她这个人,接受她的坏脾气、控制狂和工作狂,甚至羞辱(不承认他)。这样的真爱,是让我动心的!

记得当年我UCLA大学的同学来北京看我。言谈间提到了他在香港认识的一名著名的新闻女主播。我唐突的问他,她是你的女朋友吗?他楞了一下,然后无奈的 说,嗯,算是吧,可是她不太承认。我看着我这位优秀的同学,立刻明白了发生什么事。我的同学温文儒雅,脾气好得没话说,人也很优秀,但是当年刚从美国到香 港发展,事业上才刚刚起步。而这位台湾去香港发展得很好的女主播,她众多的追求者当中,不乏条件更优秀的,可能让她相当为难。当时我告诉我的同学,请他转 给这位我在台湾的旧识一句话,

“易求无价宝,难得有情郎”。

后来没多久他们就结婚了。

话又说回到我的朋友,她不能接受这名男友的主要原因就是两个人的年龄、学历、见识、社会地位、赚钱能力,差得不是普通的远。 她害怕别人会怎么看她,尤其是她的父母。 我不了解的就是,其他的人(朋友、同事)能带给你幸福吗?任何会嘲笑你的人,都不是你的朋友,切断和他们的关系就好了,不必往来。而她的父母, 我真的不知道她的父母是会愿意看到女儿一个人孤独的老死,还是有一个真诚相爱的男人在旁边陪伴呢?其实,最重要的是,这个朋友本身有没有因为这个男人各方 面条件和她相差甚远而鄙视他?(多少有一点吧!)这种情况下,真爱是不会来到的,因为她付出的,本来也就不是真爱。虽然对方付出了真爱,她却只能接收一 半,还面临失去的危险。

我相信真爱是没有界限、没有负累、没有条件限制的。
也许我们这一生碰不到,也许我们能有幸碰到,我不敢说。
但可以确定的是,当你碰到的那一刹那,你一定会认出它来的!

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Aaron的分界

人生的很多东西,确实是很难说清楚道明白的。

友谊,爱情,婚姻,家庭,皆都在列。

太多的为什么,只会令自己胆怯。

如果简单的说,

请珍惜拥有的一切。

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